下班回家，一进门就发现茉莉开了一朵，还有两朵掉在了窗台上。败了两件衣服，心里又充满了深深的罪恶感。还有，我和X大爱的牌子，L却说：什么呀，肩没肩腰没腰的，颜色都和抹布一样。中午在KFC看到了刘仪伟，在他猛地回头的瞬间仰视了我一眼，我才发现，yi？这不是……然后他已经头也不回的推门走了。以前爸爸总看他烧菜的节目。下班还在路上看到了爱华，这已经是第三次了。想起来那时候正大综艺里面的一笑茶园里 ，她总是笑眯眯的茶博士，那已经是多少年前的事情了，没想到现在我常看到她在附近的一个咖啡馆里喝东西晒太阳。

之前在湖南台看到一个节目，里面有个打鼓的小姑娘帅的一塌糊涂，穿着藏服，长长的黑头发，小小年纪却神韵十足。最近又在歌舞剧《云南的响声》预告里看到了她的身影，一查才知道，是杨丽萍的侄女，彩绮（彩旗）。有兴趣的可以搜一下她打鼓的视屏，比如和萨顶顶合作的《万物生》。实在忍不住推荐。

最近一个月看了很多电影，大多都是恶补以前错过的老片子。几周之前偶然看到一家小DVD店，随意挑了两张，其中有一张是《苏默斯小镇》，主要是被封面男孩脖子上挂着个相机的画面吸引。一直到昨天才看，很简单的一个故事，很好听的音乐。在之前一段时间线索复杂的经典老片的影响下，看完这部片子就像下午打了个小盹一样。

又是毕业的季节，周围的好友当年还残余一部分于今年毕业，有些是五年制专业，有些是复读生。看他们传的照片，依稀又感受到了毕业那时候的氛围。su在电话里说，毕业典礼上人家父母都来了唉，我爸我妈就没来。我：我爸我妈也没来啊我直接从学校收拾完滚蛋了。su：我们是几个人一组上台，主任给拨学士帽的帽穗唉。我：这是什么手续？我们怎么没有？su：就是从一边拨到另一边，说明你毕业了啊 。我：切，没拨我不也毕业了。su：人家毕业都有的。我：……（觉得亏了）。是啊，我的毕业，我不堪回首的毕业，没有拨帽穗，没有学士服，没有什么依依不舍四处留影的朋友。就那样匆匆收拾完毕拖着箱子走了，走的时候也没有什么告别。并在心里暗暗念到，除非必须，这些年我都不要再回这个城市。

最后终于拽了个朋友去看郝云的演出，准确说是郝云及乐队。之前是在闹闹的博客上知道这位音乐人，然后自己听的特别乐呵，又推荐给很多朋友。他们台风很正，不装B不做作不拿着，这年头不容易了。小小的疆进酒，挤进了百十号人，火热的北京晚上也没有一丝凉风，中场大家被蒸的不行了，纷纷到外面透气，然后看着浩浩的人群嘀咕，不知道刚才怎么挤进去这么多人的。听碟听着是乐呵，喜欢，现场听发现还有另一种感觉，开始或坐或站的人们最后全部都是沸腾的状态，包括我自己，站在了椅子上。中间不断有路过进来凑热闹的鬼佬们，我相信他们完全不明白郝云唱的是什么，但是他们开心的不知所以，扭着抱着陶醉着。郝云的媳妇儿就站在我们前面，黑暗中一直跟着他的节奏呼应着。特别喜欢里面的三弦和口琴，人到中年了，还是让人觉得帅的一塌糊涂。还是那句话，我一向觉得，好的音乐人作家画家诗人等等，他们之所以好，之所以打动人，关键是在专业造诣之外，他们还是懂得生活的人。在high的正高时，突然在人群中嗅到强烈的恋旧无奈悲哀自嘲和孩子气，轰隆声中每个人的心是瘫软的，但身体依然庞大，嘶吼起来依然力量无穷。虽然不舍，还是结束了，走出来看到旁边黑暗中的钟楼，茶叶店老板扇着芭蕉扇，胡同厕所门口的灯光晕，人群散去，想起那句“再没见过搬家的蚂蚁”，我想它们不是消失了，而是被时间改造成了另一种模样，我们没办法像过去那样蹲下来在墙角树坑儿发现它们的踪影，但也许它们像我们今天这样在一个不起眼的角落还原了本来的模样，匆匆的，淋漓尽致，虽不潦草但很快平静下来回归正轨，在散去的时候心里还有小小的涟漪，足够用来消化下一段无聊乏味的人生。还有，人与人之间，真的需要直接的呼应，所有一切方便快捷的介质，都在传播过程中浪费了情感。有机会多见见面吧，朋友，家人，喜欢的演出，喜欢的人……四目相对的气场中感官才能被充分的调动，不要用20%的感情就应付了所有的人。

早起去楼下吃了早点，炸油条那几个师傅都混个面熟了，穿着人字拖背着买菜的麻布袋子，一口一口嘬着豆腐脑。玉米和毛豆又熟了，只看到生的，我就会回味起奶奶煮出来的那种香味，每当这个时候都会想起小时候的暑假，想起那座已经拆了的老房子。都不能停下来买，必须加紧脚步走过，要不然就会在大街上失态。买了一小盆茉莉，茉莉喜欢阳光，可惜我自己也晒不到，师傅说晒不到就不喜欢开花喜欢往高了窜。想起疯狂的赛车里黄渤拿着镜子反射阳光，说人要是穷了啊，连阳光也是二手的。前段时间看了盖里奇的电影，说宁浩抄袭的那两部经典。看完了我承认框架极端的相似，包括手法，但我还是喜欢宁浩，他融合的那种本土幽默和小人物的辛酸以及黑色幽默并非抄袭。

杰克逊死的太突然了，虽然也没怎么特别fan过。得知他死了的消息，想起高中联欢会上两个同年级的男生模仿他的舞蹈，引起人群的尖叫，那拂拂肩膀的动作，还记忆犹新。还有不久之前我们在央视看到回顾他早年的演出，他在舞台上唱《heal the world》，下面的人群像着魔一样哭泣感动，当时我们说，这就是经典的力量。虽然他是距我们遥远的一个人，虽然你不会像需要柴米油盐一样关注他，就像柜子里一件你不常碰的东西——但是他离去的时候你发现牵扯着回忆和经历，甚至一个时代，你以为不会结束的就这样结束了，你以为不会离开的就这样头也不回的走了。好像上幼儿园的第一天，哭的撕心裂肺的孩子，他之前一定不知道，有一天需要离开父母家庭走入陌生人的世界。但我一直觉得他的死值了，高潮低谷大起大落，唾骂也好尊重也好，这场旅行你体验过了所有的游戏，所以走也罢。说什么结局，结局本来就不重要。

这卷黑白照坏了。

北京高温，即使五六点钟空气也灼烧着让人无法呼吸。想起大约九年前第一次来北京，夏令营，那时候我们是初中 生，住在首师大宿舍。晚上腼腆的穿着保守的T恤短裤在水房洗漱，七八月的北京高温难耐，女生宿舍满楼都是着三点在楼里穿梭的女大学生，晚上甚至有人睡在天 台上，看着星星（如果说那时候还能看到星星的话）。我们也热的抓狂，于是几个人把床垫拽到了地上。晚上和同学们在大学校园里溜达，我们总互相抱怨谈恋爱的 太多，让人不知道往哪走。记忆中北京的知了叫的很卖命，满树都是知知知知。记得天太热了，我上火了，一边走鼻血一边就顺着白T恤流了下来。王力宏那时出了 《永远的第一天》那盘专辑，于是在清晨三点多钟的北京，我睡眼惺忪的带着耳机坐在学校带我们去看升旗的大巴里，一遍一遍听着开篇他深情的一段告白，车窗外 飘过丝丝凉风，安静的路灯把一切照的金黄。那时候打心眼儿里喜欢北京，想快点读大学，好自由的支配自己的时间、生活。后来那种感觉随着我一次一次来北京逐 渐变淡，直到真正的在这里工作生活，我都没再找回过第一次那种感觉，有时候看到路边带着旅行团的帽子跟着导游好奇的四处张望的游客，我在想他们和当年我的 心情是不是一样，还有偶尔穿梭在老街的时候，静谧的院子懒散的百姓会带来些许踏实。北京太现代了，侵蚀太严重了，虽然我很不喜欢同事总讽刺我们住在三环外 的人已经不算在北京了，但我确实承认，有时间我还是喜欢跑二环里边去。一直希望和爷爷一起在北京走走，让他给我讲讲过去的事情，一直想让他给我说那些老习 俗老讲究老叫卖声，一直想问很多东西。但每次回去就没了头绪，也不好意思在大家家长里短的时候摆出一副谈谈的架势。昨天电话里听说爷爷耳朵不知什么原因流 脓了，心里难受的很。小时候以为很多事情长大了就可以实现，长大了才知道成人也有很多无奈，很多东西，感觉近在眼前，就是无法实现。

今天C 突然在Q上和我说话，让我很意外。得知他今年考入演艺学校的梦想再次破灭了，现已跑回老家，准备托父亲的关系进一家文化单位。我再一次不可抑制的发表了很 多意见，这大概已经是第四次了，第一次是得知英文很棒的一直想去沿海城市的J答应了母亲的要求，进了父母的单位，太原一家电力公司；第二次是因为一直想出 来闯闯的L因为觉得自己无法在外面生活决定留在父母身边，工作一年换了四五家，仍旧没有自己喜欢的；第三次是因为之前信誓旦旦要去南方搞设计搞动画的S告 诉我，要去一家事业单位做公务员……都怎么了，都怎么了，为什么没有飞就都决定收起翅膀，没有得就已经开始害怕失。更让人失望的是，每次我苦口婆心长篇理 论之后换回的都是：你说的很对，很有道理，很有说服力，但是……所以我只好闭嘴，尊重别人自己的选择，这是他们的人生，他们才是最后敲定音锤的人。但是我 真的很失望，为什么没有尝试理想中的棋局就接受了既定的观念，为什么不去实现自己心中的好就接受了别人给你定义的好，为什么就这样浪费了给自己人生做决定 的机会，一辈子，年轻一次，一颗子弹，扣动扳机的时候却不是朝着你期望的方向。

早晨在拥挤的公车上接到E的电话，国外效率就是高，当年她高 二的时候跑去英国又重新开始读高中，竟然还是比国内的学生早两年就研究生毕业了。7年，7年就这样无声息的过去了。7年前我们为她送别的时候，几个女孩子 狂欢整晚，照片上她的眼神有点茫然。7年后我们各分东西，期间你和我吵，我对你不满意，她和她又闹别扭……最后跌跌撞撞的走到了今天，还是不是个整体，我 不知道，因为我们已经很多年没有5个人聚在过一起，每次见面基本都是三三两两。而且7年，我们真的已经有太多的差距了。就像今天C说他又弄丢了我的号码， 已经记不清第几次了，以前我会比较反感，也会刻意疏远他。但是今天我很平静的说，没事，丢了就丢了，我有你的就好。他突然背出了我们家的电话号码，说这是 他除了他妈妈、他家电话之外唯一背在脑子里的号码。于是我想起了那时候我们常常煲电话粥，常常写信，常常在放学路上聊天。如果说十几年了你们还有联系，我 想这已经足以让我释然并原谅他做为朋友失败的地方，因为在可以冲淡一切的时间面前，我们破败的友谊还算难能可贵。我有人际交往洁癖，喜恶会比较极端，如果 有无法原谅的地方，会直接与朋友断交。所以十几年后如果还可以随意的聊聊而不是没话找话，这朋友再烂，我也认了。

前些天坐着就把脚扭了，过后怎么也想不起来何时以何种方式扭的，只是疼。于是我给同事讲了那个吃糖包把背烫了的故事，她们笑翻了。射手即将进入低谷，近期十二星座运气最后一名。

她 们说倪萍不知道为什么这些年看起来那么憔悴，像过的很不容易似的。我说，她就是很大方的老了（当然也不是说李谷一老师就老的不大方）。她们又说不知道她哪好，我说她的特色就是她的普通。我对这个 女人的所有了解也仅限于那一本《日子》，但她是妈妈的偶像，我对她的印象也是以前无比追捧的综艺大观。但是现在我是发自内心的觉得她大方，就算在事业上董 卿周涛这些人可以超越她，在大方这一点上，她还是一姐。气质和韵味永远是学不来的，鲁豫诸等小辈，除了回炉再炼，这辈子是无望修出这种造诣了。

莫名的写了这么些不相干的事情……

小学五六年级的同桌总在上课的时候偷看《阿拉蕾》，还秉承里面的大便精神，甚至在吃山楂丸的时候也会先捏成粑粑状。他不仅学习差，还总和同学起矛盾，我也在内。当时老师总派我给他告状，他父母离婚了，有个小姨在我们学校当体育老师，于是经常在课间我俩一前一后默默无语的遵照班主任的要求走到体育办公室，然后我简略的把他的罪状陈述一遍，接下来就是她小姨恨铁不成钢的骂他，有几次还动手了。大多数时候我都很讨厌他，因为他不讲卫生不讲理还破坏我的东西，但有时候我们又能和平的聊天。那时候看他一本一本的租看日本漫画，我就让他帮我推荐，然后一天中午放学我就在租漫画的小店门口看到他，果然下午他带来了帮我租的漫画，记得是很少女的那种，非常不投我胃口，于是翻了一眼就还给他了。他的行为有时候很让人匪夷，比如放学路上他会突然追着我们的自行车跑，然后放一块砖头在车后座上，自己走掉；或者突然间撕掉同学的书；用锁子砸逮回来的蝌蚪。记得当时他有个好朋友还给我们讲过他们家的事情，什么舅舅代表母亲来闹事，砸了父亲的鱼缸等等。那个好友和我很熟，毕业以后有一次带他来了我们家，他一进门就说，我能先上个厕所么。然后就不说话，听着我们说。那次之后那个同桌就消失了，我们再没有联络过。后来我和那个好友也成了陌路，断了一切联系。昨天去一影院看电影，散场后在橱窗里看到一个大大的阿拉蕾，猛然间想起这个十几年前的人，还蛮想知道他现在怎样。

特纳的展已经2个月了，再不去就撤展了。但是看完整个美术馆，特纳倒不是最让我难忘的。有一个不大的展厅是燕娅娅的个展，画的都是帕米尔高原上的儿童的肖像，全部都以突出表现眼睛和手的方式。一走进那个展厅，顿时感受到那一双一双大眼睛的灵气与纯朴。同时这个女画家也曾16次远赴高原，与那里的人一起生活，将他们画进画中。燕娅娅画的帕米尔孩子应该是中国境内的，但同时我还想起，帕米尔高原同样有一部分隶属于阿富汗边境，《追风筝的人》的故事也发生在这里，哈桑也应该是这样纯真无邪的大眼睛，脸蛋晒出一点高原红，为他心爱的阿米尔少爷甘愿赴汤蹈火。绘画加上远行的故事，赋予这个展览更多的动人之处。可就在我走出展厅的时候，一个女人把头探进来看了一眼，对身后的两个朋友说：“哎呀呀，我就不爱看这样的，咱们别进去了。”脑海里顿时对她轰炸一翻。

最近在看《西藏与西藏人》，可能很多东西还是朦胧一些比较好，一层一层剖析开，反而失去了很多神秘。但是，我真的推荐那些热血青年们看一看这本书，这样你看到法国佬举着“Free Tibet”的旗子时，可能不会冲动的马上抵制家乐福，不要什么时候都冠以“××自古就是中国领土不可分割的一部分”这样的话，这句话和“洗洗更健康”一样是我们被强行灌输的耳熟能详的句子。有热情和激情是好的，但喷发的时候要建立在理智的基础上。照镜子的时候别忘了脸后面是大脑，遇到问题你可以用它来想一想。

最近在看的美剧就是一帮高智商人的故事——《The Big Bang Theory》，真好，终于在老友记之后找到了让人惊喜的室内情景喜剧。可惜目前只有两季，追不多时就追完了。

惊讶的发现，佐丹奴竟然是黄永玉题的词。。。。。

也许得益于前几天的大雨，最近天儿好的不真实，天上永远是一朵一朵的云，日落永远红的耀眼。刚才想拍，怎么也躲不开满眼的护栏网。怪不得人喜欢逃离逼仄的城市，尤其是性格比较脆生生的人，日子久了会觉察不出这些无形的枷锁，但是会察觉到压抑。我想我不喜欢爬山也是同样的原因，爬山会给人征服感，但没有那种无限铺展开来的舒畅。

今天收到好几张明信片，有自己在秦皇岛时寄的，有鱼在黄龙和九寨寄的，还有绿从沈阳寄的。

看着大家要么在路上，要么密谋上路，我的心又痒了起来。最近在看苗炜的《让我去那花花世界》，一本设计很俗，但内容还好的书。读了一半的书不下十本，但读的最快的一定是游记，无论文风如何，图片如何，只要是描写在路上的书，我都会饶有兴趣的读下去。就好象在听一个朋友讲他的旅途，如何寻找如何遇见如何错过又如何获得。苗炜说他站在死海面前的时候听说，死海正在以每年一米的速度蒸发，这样下去再过三十年死海就消失了，还有吴哥也在风化，也会渐渐消失。之前我还听说乞力马扎罗的雪也在渐渐融化。所以呢，我这个穷鬼到底还有没有机会去看看这些存在于文字里的地方？前段时间取钱的时候惊愕的看着余额，没想到不经意间动了底线。我一直想着存钱到秋天就可以和Qi去西藏了，但是现在看来还是有点距离。可是我不想等了，等下去热情都没了。O型血爆发了，“有目标的时候为了攒钱可以拼了老命”，没错的，我要给自己制定严格的花销预算，最近各位除了请客就不要找我腐败了！！

难以相信《深海长眠》和《午夜巴塞罗那》的男主角竟然是同一个人！就像当年看过《两小无猜》之后再看《玫瑰人生》，一点没看出那佝偻老太太是之前的法国美女。这才是演员的最高境界吧，角色穿透的灵魂，鬼附身一样贴合。《深》这部片子早就听说了，但总觉得太沉重，最近终于决心找来一看。看的时候我一直在想，如果我是雷蒙的朋友或家人，我会不会帮助他结束自己的生命，但戏外的我同样犹豫而挣扎。当年姥爷在病床上躺了两年多的时间，完全是植物人的状态，我记得母亲和家人是怎样夜以继日的在床边守护，厚厚的几本笔记记录每一次喂水喂药流食引尿以及翻身，不同的笔迹，一页一页。一次陪母亲去医院，我们下了公车一前一后走在路上，途径一个天桥的桥洞，我看到黑暗中母亲的背影，透着疲劳，也暗含着力量。那样巨大的财力和精神的消耗是可怕的，怀念一个人容易，但事无巨细的照顾一个完全丧失生活能力的人，真的不容易。雷蒙的情况不同，他只是瘫痪，还有清楚的理智，还可以说话，还可以表达自己内心的想法。但他依然觉得生命丧志了质量，他要选择死亡，只是他想死都没有办法，他是一个全瘫的人，他若想死，必然需要别人的帮忙，这就构成了犯罪。于是为了他的死，法院公开庭审，他的死已经上升到了社会问题。雷蒙说，生命是一种权利，而不是一种义务。那一刻你能感觉到他的尊严。这和我们小时候接受的教育不同，我们学的是张海迪大姐姐坐在轮椅上是怎样的坚强，海伦凯特双目失明是怎样热爱生活。我们接受的信息一直是，无论顺境逆境，无论生活待你如何，你都应该乐观积极的活下去。但是当生命已经丧失了本来的意义，并且牵连到身边的人，他们因为自己也无法正常的生活，并且这样的状况将会是一种常态，我想换了是我，也会选择死亡。最喜欢几个片段，雷蒙临走之前打电话给一直帮助他诉讼的朋友，她听出来这是告别，雷蒙找到了死亡的方式，于是她含着泪说：旅途愉快，我的朋友。还有罗莎和雷蒙坐在窗前看日落，罗莎说：如果死后有另一个世界，你一定给我一些征兆。这时候他的死带给别人的不仅是痛苦，更多是欣慰和祝福。想起了《The Big Blue》，最后男主角抓着绳子望着海豚犹豫，然后松开了手永远沉在了海底。这样选择结束自己的生命和那些跳楼割脉放煤气的人不一样，他们之所以死，是更向往另一个世界。但同时我还想起一件真实的事情，我曾经看到过一条新闻说一个四肢全无的人跳伞，并且镜头里还有那个只有躯干和头部的人满面笑容的被抱到装置上安放好。那么如果雷蒙祈求安乐死是合法的，这哥们岂不是也可以喝一剂氧化钾一命呜呼？百态人生真是无法拟定可以按图索骥的条文，尤其是结束游戏这件事。

我们楼里有个阿姨，从没说过话，只在等电梯的时候偶尔见到她。永远比同龄中年妇女打扮的潇洒，说话声音带一点沙哑。

“最近瘦了你！”

“游泳了！”

“衣服真好看，哪买的？”

“扯料子，找上海裁缝给定做的！”

今天出电梯的时候又看到她，一身休闲打扮背着个大包，身后的叔叔问：“呦，这是去哪？” “出去玩儿去！”

每次遇到她，空气中都会笼罩一层活力。我一直希望我的父母也能是这样自得其乐的人，包括我自己，希望当我不那么年轻的时候，依然不会觉得世界无聊。不过说白了生活本来就是无聊的，能把这漫长的无聊打磨成难忘美好的时光，的确需要强大的内心力量。

唉，我比较懒，一般人家都会在传的照片下面标识一下是胶片还是数码，用的什么机器什么镜头，什么胶卷。我也想，但总是到实行的时候就觉得麻烦。这几天传的这种比较有颗粒感的呢，都是胶片，用的呢，就是一傻瓜相机；比较清楚的呢，就是数码，差不多都是新买的单反，具体大家自己区分吧……

娱乐圈真的什么都可以成为新闻，比如，梁洛施给李泽楷生了个儿子。每天每时在各大产房有多少儿子出生，唯独这一个可以掀起这么大的风浪。未婚先孕按说应该是私生子，但是人家这个私生子生的光明正大，对比已经生了两个女儿的小S，简直骄傲的一塌糊涂。不过我想说的重点是，李泽楷说希望梁洛施在儿子10岁之前都不要工作，专心培养儿子，做个全职妈妈。对比前一天在娱乐新闻里看到的陈建斌，蒋勤勤怀孕生孩子之后一直没有复出，于是陈建斌鼓励她去接拍了《四世同堂》，他说人都是具有社会属性的，总不出来不好。

每当我讲起这样的故事，就会有人说，每个人选择的生活不同。没错，正是因为这种强烈的对比，才让我学会辨别情感这种微妙的东西，发觉到底什么才是值得珍惜的。

最近喜欢上点蜡烛看电影

真喜欢下雨天。都说“下雨天，睡觉天”，没错，这种阴郁的静谧，窝在床上半睡半醒，或点灯读一本书，都让人舒服。但我觉得此外还有一种，就是专程赶着这种凉爽出门，街上人都罩在小小的伞下看不敞亮模样，透过车窗的水滴，街道和行人也变得模糊不清但却有不同往日的感觉。

昨 早晨起来去给书包买东西，连背带拎还要撑伞，几乎是四肢并用的挪了回来。在淘宝上找了一个卖家，东西都不错，而且距离我住的地方还很近，于是登门造访了一 次。她自己也养兔子，还是两只。看到人家那设备，觉得我家书包真是挣扎在生存最低线的难民兔。但是没办法，它主人我尚未脱贫，就委屈它暂且有难同当吧。而 且今天我算知道原来养兔子的人这么多，当然人家大多是有品种的，我们家这种和野地里跑的没两样的还是比较少，还有妈妈带着女儿一起去买的，小纸条上罗列了 需要购买的东西。还有一个女孩子去西藏了，把兔子寄养在卖家那里。

真 的，如果你有孩子，在他成长过程中还是应该允许他饲养一只属于自己的宠物，猫狗鱼鸟鸡鸭兔都可以，视你们家的情况决定，并且不要动不动就扬言要把宠物送走 甚至杀掉，教会他关心爱护，教会他观察，让他感受宠物带来的快乐，甚至是那份担心，尤其是独生子女，我相信宠物可以改变一个人的性格，也可以影响一个人对 待别人的方式。可惜我小时候没有什么机会养宠物，只有一只鸡，后来被家人亲手杀掉变成盘中餐，我记得当时我哭的多么伤心，也记得后来很长时间我都在写日记 怀念它。中国人教育孩子的方式真的太恐怖了，那不仅仅是处理掉一个影响你们家赶紧整洁的动物，而是夺走了孩子的朋友，并品尝它的肉。这个话题没法辩清楚， 比如人说吃猫残忍，吃狗残忍，那么吃牛羊猪为什么不残忍呢？记得在哈尔滨极乐寺里看到的一句话，说信佛为什么不能吃肉呢，因为如果你认为牛羊肉可以吃，那 么生灵的肉就没什么不能吃的，同样吃人肉也可以了，这样岂不世界大乱。我真的很赞同，但可惜汉堡火锅羊肉串我吃起来还是屁颠儿屁颠儿的，所以只能在道义上 精神上赞同。

那天我突然看到一个人给了个BBC的链接，里面都是那年的照片，这些照片不可能在中国的网站上看到。后来晚上我去几个人的博客，基本都是MSN Space，都打不开了，第二天在鲜果上又看到很多人说网站删了她们昨天的日志。我猛然反应原来是纪念日。后来看一个人搜集的图片，都是比较中国特色的，就是要么山寨，要么反应特定的年代，但有几个只是很平常的人的肖像，我不明白，然后就google他们的名字，比如高×&智@#晟， 比如于×￥宙，发现网页全部打不开，想看网页快照，也被告知违反法律。经验告诉我，查不到的就一定是有问题的，并且问题不是出在查不到的人本身身上。这简 直是一种此地无银三百两的做法，不过还是会有一些蛛丝马迹可以让人知道大致发生的事情。我想隐瞒通常是因为没有更高明的解释，而不是没有解释，但是盛世难 道要靠愚民无知来营造吗？就像一个学校的升学率高，是建立在把成绩差的学生剔除队伍的基础上。话说回来，盛世的最佳模式应该是怎样的，我一个小女子更无从 知道了，比起轰轰烈烈的打一仗，我也更享受眼前的盛世。但不作为其实是最可悲的选择，因为丑恶没有发生在你身上，所以谁也没有热血去有所作为，可正是这普 遍的不作为导致了绝对的权利和绝对的控制。人生太短了，谁也浪费不起，正义感太少了，吃喝拉撒就是天。热血青年和战士若生错了年代，也不过是街头穿着人字 拖剔牙遛狗的你我他。只是觉得有些人太孤独的死去，太孤独的流亡，他们有勇气为一个看不到尽头的进程投身，这一点已经超越了所有人，因为胜果显然不是他有 生之年可以品尝的，但他的结局却是消失，或死去。比起盛世的假象，这种孤独更让人悲凉。

上 周去弄头发，在一家新开的店，给我弄的一位是发型师，一位是小工。开始都没有注意那小工，弄到一半了，也许是太无聊，就从镜子里观察，发现他是一个超级认 真的人，比发型师还认真负责。因为我要做直，时间比较长，中间发型师就去吃饭了。他不能去吃饭，还要继续帮我定型，顺便就给我讲保护头发的知识，都是一些 日常生活中可以注意的要点，也不会涉及推销产品。最后去前台付钱的时候他给了我一张发型师的名片说：“这是我们××老师的名片，您满意的话以后可以继续找 他。”“那你怎么称呼？”他可能没有听清楚，继续指着名片上的名字说：“我们老师叫××。”“不，我是说你怎么称呼？”他特惊讶的指着自己说：“我？”我 点了点头。“我叫××。”他傻笑着回答，忙活了这么久头上的汗还在一闪一闪。道谢之后离开了那家店。可能从来没有顾客问过他的名字吧，所以他才会那么惊 讶，但是我觉得这样认真勤奋的一个人，一定会很快变成真正的发型师，有自己的名片。

昨天去找Q，上次来美院已经是三四年前了，电话里Q告诉我从宜家怎么找到学校的大门，听的云里雾里，但是真的走过去的时候发现靠印象我就可以找到了。还记得上次来的时候，我穿了一件印着唐老鸭的T恤，她笑说你一看就是外校的，我们学校不会有人穿这种衣服。想想当时很好笑，很好笑也很遥远。眨眼Q也要毕业了，以后我可能没有什么理由再来这里了。被带到美院的美术馆门口，很不乐意的买了张15块钱的票，没想到一个学校的美术馆门票和社会美术馆不相上下，而且天天置身于展览之中，有点“吃伤”了的感觉。但是走到三楼，我震惊了，安迪·沃霍尔的原作，就是媒体上最常出现的玛丽莲梦露的系列波普图像。顿时觉得这15元 人民币充分的履行了自己的使命。再仔细看，达利原作，罗丹原作，《思想者》甚至连一点保护措施都没有的摆放在展台上。在印刷品上看达利，真的一点感觉都没 有，但是站在原作前，却忍不住细细端详，总会有小惊喜蹦出来。还有一个人的雕塑美的一塌糊涂，名字也是第一次听说（恕我无知），Arman Pierre Fernandez， 那一系列解构经典与动物，并与乐器打乱重组的作品真的件件让人驻足流连。三楼那一片区域，我们一件都没有错过，还有很多人也同样来回转了很多遍。美术馆三 个字，又像小时候那样高大了起来。身为一个在美术馆工作的人，可以说这一年我都没有看到过这样激动的展览。我说，对比经典，那些谎言经过时间总会被识破的 吧。Q说， 那些东西根本就不会随着时间留下来。不过这样的局面也不能埋怨某一座美术馆，毕竟机构的生存和能够举办的展览还与很多方面有关。这一年看了很多展，展的质 量已经让我质疑如果我站在卢浮宫或者大英到底还会不会激动，也让我怀疑过去究竟是喜欢看展览还是喜欢展览这种形式。这一刻疑惑解除了，好的展览还是会打动 你，就那样无声的在你面前，击穿空气打动你。

还 有生活，最近让我有点不知所措。日子依旧过去，我却产生了怀疑的心理。总觉得很多在我眼里雄伟的山，甚至立志要付出努力去攀爬的山，却是别人无所谓的土 包，他们若想站上去，很轻而易举，最要命的是，他们不屑于站上去，甚至站上去对于他们来讲只是无聊时做做游戏。好像缸里的鱼，再奋力，也有看不到的壁横在 面前。有一点丧气。还有我们楼下那么多火锅店，却找不到人和我一起流着汗痛快吃一顿。但依旧要早起，依旧要上班，依旧要算计日子怎么过。

今天还看了麦兜，以前只知道麦兜很搞笑，却不知道看麦兜会让人看哭。

最近拍人的照片很少，但其实还是最喜欢，只是有时不好意思惊动那个瞬间，也唯有用小小的胶卷机，才可以这样悄然直面按下快门。这次冲的一卷是3月或4月拍的，这种隔了一段时间再次获得的感觉很奇妙，好像重新温习了某个下午。数码固然不会有这样的感受了，当下即可回放，不会有人忍上一两个月再去看拍的东西。

在北京见过几次这种老童车，几乎都是很老很老的妇人推着买菜，这是头一次见到真的还在做童车用途的。很羡慕车上的他，在这个年代还可以感受那份古老，还可以在初春的下午由爷爷或姥爷推着，沿什刹海散步。说来很遗憾，我们最无忧幸福的时候，是体会不到的，总要已经远去的时候才懂得回望，而回望的时候，可能很多瞬间自己早就忘了。不知道他长大后还会不会记得，作为一个陌路人，我却有种送照片给他做纪念的冲动。今天获知一架法航的客机失踪了，论坛顿时涌起很多关于百慕大的讨论，看到其中一个人留言说：“若真能穿越时光，我会不惜一切回到93年，告诉我爸爸注意身体。”

复古的小潮流这几年掀起，一直待同事买了一双回力红白板儿鞋，并且穿了几个月，我才猛然间想起来那年爸爸给我买的那双回力白绿色板儿鞋，那时候我上初中，学校要求大家买布鞋练立定跳远，要不滑的，为中考准备。结果我爸有一天下班回家拎着一个塑料袋，回来就要我试试，说着扔到地上一双回力。我看着那双丑丑的布鞋，委屈的说不要，爸说为什么不要这鞋很好，我就是坚决不要，宁肯穿破烂的旧布鞋也不试，后来那双鞋应该是在我们家床底下了，我至今一次都没有穿上脚过。现在回力的价格被炒的还贵了一些，我看别人穿觉得似乎也没有那么难看了，这个见怪不怪的年代，美丑有时候很混乱的。还真是，潮流不用赶的，你站在原地等，总有一天会流行回来。

交集。这真的是一个神奇的世界，也是一个小世界。我最近总是遇到各种各样事件交集的状况，比如之前我知道A，也知道B，但是觉得他们是八杆子打不着的人，然后突然一个机会，我竟然在一张照片中发现他们同时存在。再比如我看陌生人C的博客看了一年多，后来发现他竟然是我同事的同学。还有，在某活动上见到了主办方的一个工作人员F，后来无意逛豆瓣的时候在一张照片下面发现留言的就是他，心里的哇声还没有静下来就看到留言的还有我大学校友。。。。就像我还总会在不同的地方认出来曾经见过的陌生人。这世界一定充满了交集，只是很多都没有被人发现。以前曾经听说过那个7人定理，大意是说随便说一个人，都可以通过你社交圈的最多7个人就涉及到，最初听到的时候非常不屑，还马上反驳说你给我联系布什去呀～但是后来发生了很多这种交集，不得不惊叹这个世界其实，很小。尤其是现在社交网络化之后，校内、开心都建立起庞大的联系圈，网络这种可怕的东西，他甚至还会主动提醒你，比如校内会根据你的登记信息把你的旧日校友搜索出来列举在“你可能认识的人”中去，登录之后显示在一边，问你要不要加他们为好友。这实在是很多余的，因为那里面列举的人我真的大多都认识，但要么懒得理，要么没话说，要么根本就仅限于知道当年有这个人，最可怕的是还有那么两三个我非常厌恶的人，我们自然曾经是校友，但也没有必要阴魂不散的显示她们的大头照并提醒我“你可能认识”。这样想来我一定也相应的闪烁在她们“可能认识的人”中，真是罪过。

过了二十岁就总是对自己的年龄比较模糊，别人问起来的时候会用年份现算一下。姥姥常言道：像你这么大我已生了俩。所以说时代不同了，谁知道今天这个读书可以读到三十岁、人高马大依然向父母要钱花的年代，我们这把年纪稀里糊涂还算不算个孩子。

晚上在公车上看到新闻联播，胡爷爷去某小学看望孩子们，教室里一水儿的根正苗红，所有的小学生红领巾都系的很饱满，这点我有经验的，红领巾系完了用手来回撑一撑可以营造一种迎风的饱满状，课桌都套着桌布，桌上空无一物，崭新崭新的，所有小孩儿都双手放在课桌上，书包放在身后，胡爷爷说一句话，下面就齐刷刷声音洪亮的回答，充分印证了中国的一个成语，异口同声！最恐怖的是孩子们说到什么的时候还同时做一个手势，一种小拳头紧握积极奋发的模样。老师时刻保持着空姐般的微笑，不时的在胡爷爷说完某句话的时候带头鼓掌。后来镜头里出现上课的景象，每一个问题问完都有无数人争先恐后的回答，站起来都是对答如流。车上人不多，我旁边的两个男青年对着电视说：“你看他们的笑容都是那种僵硬的。”“你说他会不会也特痛苦现在这个局面。”“所有人好像都被推到了一个不情愿的位置。”……而我可以百分之百肯定，那些学生不是一个班的。胡爷爷虽然走进了某班的教室，但是某班聚集的一定是全校全年级最优秀最水灵的孩子。这戏不知道演到什么时候是个头。奥运会红了一个林妙可，但是我很不喜欢这小姑娘，小小年纪已经学会了一套模式，就是不会出错中规中矩。倒是坐在朗朗旁边的李木子，在朗朗激情演奏的时候显得有些不耐烦，这才是孩子，也是孩子的权利，在你人生的短短几年，你可以喜怒于色直言不讳没有顾忌，不好好珍惜，学那些个干嘛。

发个有意思的照片，出去玩的时候拍的，注意右下角那六个字，那天看到的时候我笑了很久。

“大海本来就不是蓝色的，只是因为反射了太阳的光芒。”

坐在灰暗的大海边，我又一次看到了那张写满字的纸。

每次出门都有乌龙事件，这次就是——在我饶有兴致打开MP3听歌的时候发现里面是空的。前一夜给ipod换歌的时候已经很困了，清空之后就拔了，屁也没存上。很扫兴，每次独自出门有很大一部分是为了听歌走路。于是这一路旁边大叔咳嗽清喉咙吧唧嘴的声音都格外刺耳。好在路程很近，秦皇岛是我在看海心切加之没有长假的情况下的唯一选择，大学四年路过这里很多次，我还记得那时候大家都昏昏欲睡归心似箭，窗外这个海滨城市我们从来没有鸟过一回，而且南北戴河在我心里始终是很山寨的角色（事实证明的确是很山寨）。

每当这时候我都狂能走，平时上下班到车站的一段都叫苦连天，可是每次出门常常不知不觉走出地图上一半的距离。可能没有目的不知远近且周遭事物比较陌生的时候，就不会有厌烦抵触的情绪，于是走出几公里也不觉得，加上走路的时候可以随时拍照，拍几张满意的照片看看回放也能走出很远。

不过走完休息下来的时候会觉得超级累，腿像要长出新的来一样瘫掉。找的旅社给了我一个大房间，一张双人床两张单人床，全部属于我自己。于是我用了1分钟决定到底睡在哪里。之后看了半截CCTV6的电影《梦》，还挺有意思，但是我困了，睡着了，还隐约听到楼下孩子顽皮打闹的声音。醒来之后就错过了日落。

没吃海鲜，因为首先看到缸里游来游去的活物我根本没有胃口，其次我害怕自己拉肚子拉的不省人事。珍珠项链都很丑，贝壳风铃几百年都是那个样子。还有看日出的时候我看到有人照那种手托着太阳或一手做孔雀状顶尖是太阳，我就彻底服了，二十多年了好吧，怎么一点没有创新。说到看日出，太佩服我自己了，真的四点就起床了，前一晚做梦竟然就是睡过了。出门之后发现很冷，全身都是鸡皮疙瘩，打车到了鸽子窝，发现天际已经发白，赶紧爬到那个大石头顶上，已经聚集了很多人，还有人拿着相机极力说服别人照一张，他们走向我的时候看到我手中的单反，就直接走开了，hahahahaha～

盯着那片红的中心，瑟瑟发抖等着红球跃出的一刻。脑海中却不断的想，不应该叫看日出，应该是看地球自转，那么，地球转的其实还挺明显的啊！人们很躁动，不断的选好的位置一会儿拍经典的pose照。说来很奇怪，太阳每天都在你头顶升起，没有人会认真看一眼，但是跑到这个地方，大家却都煞有介事起来。原想应该是安安静静享受日出，结果大多数人都是狂照不已，各种姿势你和我我再和他然后再咱们大家，搅的人很没有心情。但是太阳不过刚刚完全跃出海面，人就走光了！中国人真是一个搞笑的民族。

话说回来，那一刻还是很美的。照片无法体现出当时微凉的海风，无法体现有渔船轻轻掠过水面好像划过太阳一样。你和所有人共同享受一个太阳，那些你熟悉的人们，但是此刻他们在熟睡，你却站在这里看它升起，注意到它一点一点的移动，看平静的大海被她染红，看新的一天是怎样悄然不觉的到来。

然后发现，不知不觉盯着太久了，眨眼间全是绿色的圆圈。据说今天这样完美的日出天气也是很难得的，人品关键时刻还是有用的hahahaha～虽然还是冷，不过还是跑来跑去的拍了很多照片。有很多人在抓螃蟹，不知道为什么这些人总是喜欢打搅别人的生活，包括螃蟹的生活，也不知道她们看到这样一个个生龙活虎的硬壳子，怎么有回去炖了的欲望。还有什么猪尾巴牛舌头鸡脖子鸭肠子的，真是看着就腿软。昨天夜里回旅社的时候还看到有人买回来海鲜在大妈那里加工好，坐在院子里吃，倒是很有气氛的。就是那几个人，在我上楼开门的时候嘀咕：一个人哦，她一个人。

是的，她一个人，没有想不开，没有抑郁，没有自闭症，没有被人甩。只是忽然间想看海。

走的时候发现鸽子窝的门票是一张有邮资的明信片，但是很小，还附了一个鸽子窝公园简介，于是在缝隙里写了一行字：太阳每天都会升起。扔进邮筒寄了。不是词穷，只是提醒自己。美景不是看过即流逝的，而是存在于心里，赋予你一个新的角度，这样走过的路才不白走。当我回到北京站在12楼看到傍晚的太阳俯照城市时，觉得这一天很满足。

回来坐的车是沈阳到太原的，心中真是万千，这算是迄今我生命中印记最深的两个城市。但现在我只是搭一个过路车。